宁德市图书馆

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。如果所有往事都可以化为红尘一笑，只留下初见时的倾情、惊艳，忘却那些刺痛心扉的背叛、伤怀、无奈和悲痛，这是何等美妙的人生境界。想起雅云每次去Chinatown,都要去吃一碗馄饨，她哪里吃的是馄饨，她是在回忆她曾经的青春和爱情。人生若只如初见，那雅云的回忆，就会永远定格在十五岁的期待中，看那个骑着自行车的英俊少年，在阳光下飞奔而来，展开双手，向窗口正凝视着他的雅云挥手，用眼睛诉说只有他们才懂得的青春年少的故事。
  雅云是我在纽约留学时认识的朋友。认识她很偶然，一个星期天的上午，我正独自在第五大道的一间服装店试衣服，我看上了一件衣服，但它有黑色和红色，我试了好久，还是犹豫间拿不定主意。黑色显得高雅一些，而红色，很阳光的颜色，好像我的女人味一下就多了点。我在镜子前犹豫着，很想有个人可以帮我参谋一下，而这时，雅云刚好就在边上，她好像也看上了这件衣服，接触到我犹豫不决明显需要帮助的眼神，我其实并没有开口问她，她已经微笑着告诉我她觉得红色好像更适合我。
  她显然也没有伴儿，于是，我也开始帮她参谋。那天我们去了很多服装店，互相参谋着“血拼”了很多衣服。看来，她和我选衣服的标准差不多，不一定要是名牌，适合自己就好。中午，我们一起去吃自助餐，放下所有东西，选了食物，我们坐下来喝了几口冰水，才开始互相打量起来。雅云不是那种惊艳的美女类型，但一看就知道是知识女性，有一种知性的美。她的头发乌黑清亮，有点像陈鲁豫的偏分发型，但又更长一些，柔顺地垂在肩膀上，带着无框的眼镜，瘦弱修长的身形，白得有点通透的皮肤。我看着她细长白皙的手指，被她仔细擦拭过的餐具，还有餐盘里的素食，于是笑着问她是不是医生。她说她是学医的，现在在哥伦比亚大学医学中心做博士后。我诧异而又开心地看着她，告诉她我也在做博士后，不过是在纽约大学。我们竟然都是博士后，互相立即就有了一些亲近感。看看我的餐盘，里面也是素食，雅云笑着说你不像是学医的呀，怎么也吃素，是宗教的原因吗？我说哪里呀，我是做环保的，吃素可以节约资源。我开始唠唠叨叨地告诉她一磅猪肉需要5磅粮食什么的，她就微笑着听着，虽然我唠叨的东西很boring,却并没有打断我。
  就这么偶然地，我们认识了。周末的时候，会一起去“血拼”衣服，或者去教堂。有时候，也一起去Chinatowno她是吃素的，可是，到了Chinatown,她总是要去吃碗馄饨，没有素馄饨，就是猪肉馅的，她也会要一碗，慢慢地吃。她是个很有礼貌的人，和我一起出去，去哪里吃什么，她都会征求我的意见，好像只有馄饨，她没有和我说，看见一家馄饨店，径直就进去了。我跟进去，每次也和她一起品尝，慢慢地，对馄饨变得也情有独钟了。吃馄饨好像成了我们去Chinatown的保留节目。
  去教堂的时候，有时候也会遇见我的一些朋友，大家会一起聊聊。
  于是，我的一个男性朋友，就对雅云有了好感，托我帮他撮合撮合。我是个喜欢静的人，并不喜欢做这种媒婆事，觉得挺世俗的。可是，我这个朋友条件确实不错，人也很好，我觉得无论长相还是性格，他和雅云都很般配，于是，就挑了周末清净的一天，专门去雅云那说合。我说了很多我那朋友的好处，雅云静静地听着，并不打断我，不过，到最后我问她意见，她笑了笑摇摇头。不知道大家做过媒婆没有，既然接了活，就是希望成功的。而且，我一向做事情很认真，把做媒这事几乎和做科研项目等同了，觉得既然做了，就要做成功呀。于是，我又唠唠叨叨地把朋友的好处翻来覆去地说了一遍。雅云和我相处久了，是知道我性格的，她站起身，给我倒了杯柠檬茶，拍拍我的手，想了一会儿，说：“梅子，不是你的朋友不好，是我的问题，我只是不想去考虑这些事情，现在的生活，很平静，我觉得很好，不想改变。”我就说，我知道你是个事业心很强的女强人，不过，也不能因为一心扑在事业上而一点也不考虑生活呀。雅云就用了有点奇怪的眼神看着我，说，这话要是从别人嘴里出来呢，也不奇怪，从你嘴里出来，就有点奇怪了，梅子，你什么时候自己肯为了生活牺牲事业了呢？我愣了愣，接不上话茬儿，就有点僵在那儿了。
  雅云挨着我坐着，说，梅子，你这性格总得改改，做什么事情，只要开始做了，都那么投入，一旦做不成挫折感就那么强。她看我不说话，就起身去给我们做蔬菜沙拉，准备午饭了。
  吃过午饭，我们坐在窗口，看外面的花园，一棵大树上，两只松鼠正在树枝间爬来爬去。雅云犹豫了一会儿，说，梅子，其实我和你是不一样的。我疑惑地看着她，她停顿了一会儿，说，知道吗，我不是所谓的女强人，在过去的很长时间里，我最想做的角色，就是妻子，我很长时间的理想，就是可以依靠在心爱的人的怀里，自己只要照顾好他就可以了，把夕卜面的风风雨雨都交给他。我心里隐隐地刺痛了一下，把脸转过去继续望着窗外，并没有鼓励她说下去，以我的聪明和敏感，我大概能猜到这里总有些伤感的故事，雅云是我的朋友，我不想她为了平息我的挫折感而揭开她的伤痛。
  雅云却并没有停止，她说，其实她是谈过恋爱的，而且还很早，当她喜欢上他的时候，她才十五岁，还是一个高中生。“他叫雷宇，看，名字就很雄性很大气很壮观吧。他是我高中同班同学。那时候，我们学校高中按照成绩分班，第一班是尖子班，学习最好的都在我们班。其实，那时，在那个尖子班，我的成绩也就是前十名，但是雷宇，他永远是班上的第一名。雷宇不仅学习好，长得也很帅，足足1米89的个头，宽宽的肩膀，英俊的脸庞。他家离学校远，总是骑着自行车来学校。我的座位就在窗口，从窗口看过去，每次总能看到他骑着自行车，像一阵风一样从校园门口骑过来。他下车的样子真帅，长长的腿就这么轻轻地飞起。”
  雅云的脸上飞起一片红晕，她喝了口柠檬茶，接着说：“不知道什么时候开始，我发现我喜欢上雷宇了，那种喜欢，就是特别想看他，特别想见他，却又不敢看。为了可以看他，我每天都很早到学校，坐在窗口，就等着雷宇从校门口骑着自行车进来。每次我呆呆地看着他的时候，既害怕他发现我在看他，又希望他能抬头看见我在看他，那种矛盾。有一天，他骑在自行车上，无意间一抬头，正好看见我正在傻乎乎地看着他，我们的眼睛就这么对视了几秒钟，我就慌乱地挪开了。从此，每次他骑车过来的时候，总是会抬头看看，而我，就为了这几秒钟的对视，每天都很早到学校来，早早地趴在窗口等着。那几秒钟，好像成了我一天中最快乐的时光。
  “那时还是高中呀，梅子你也知道，在中国早恋是被禁止的，哪像美国，高中就可以把自己的男朋友女朋友带回家了，父母老师都觉得这是很自然很正常很开心的事情。那时候，我不知道雷宇怎么想，我是知道自己很喜欢他了。他是班长，每次他在台上说话，我就痴迷地盯着他，他作为班长分配的任何任务，我都积极地完成。我发现他的手长了冻疮，很心疼，一定是骑自行车没带手套。我用零花钱买了毛线，晚上在爸妈睡了后，偷偷地躲在被窝里织手套。熬了几个晚上，手套终于织好了。并没有当面交给他的勇气，我就把手套偷偷放在了他的桌子抽屉里。第二天，我紧张地看他走进教室，打开抽屉，我悄悄地偷瞄着他，我看他拿出了手套，看了一会儿，脸上就泛起了红晕。他把手套放进了书包，朝我坐的方向看过来，我也正偷偷看他，我们对视了一会儿，他笑了，笑容是那么灿烂。我终于放下心来，因为担心他去报告给老师，现在看来，是不用担心了。那一整天，我看着天是那么蓝，树是那么绿，而小鸟的鸣叫，是那么的清脆迷人。
  “进入高三，学校要求毕业班的学生都要在学校上晚自习。晚上下了晚自习，已经9点半了。我们家离学校并不远，但从马路到我家，中间有一段路，两边是树林，而且中间没有路灯。每次回家，走过这段路的时候，我都很紧张，总是一路猛跑着跑过去。梅子，你有过这经历吗？“我摇摇头，高三虽然我也要上晚自习，可是作为几代单传的独女，我妈把我保护得很好，我是上大学才开始学着自己一个人过马路，更别说让我晚上一个人回家了，每次我妈都是早早地等在教室外面的。雅云就叹息，说，你看，梅子，我们虽然很多地方很相似，但还是有些地方不太一样的。
  雅云说，有一天，我又一个人独自走在回家的路上，但惊觉中总觉得有人跟着，回头一看，就看见雷宇慢慢地骑着自行车，在我身后跟随着。在走到那条没有路灯的小径时，雷宇下了自行车，推着车和我一起走，原来觉得是那么恐怖的一段路，突然间就变得那么甜蜜。中间我们并没有说话，大家都很紧张，雷宇送我到家门口，看我进了家门，就会骑上车挥挥手离开。以后，每天晚上晚自习后，雷宇都会默默地送我回家，却并不说话。直到有一天，又走在那条小径上，雷宇突然问我，雅云，你有什么话和我说吗？我就愣住了，那天晚上，我们还是没说话，但离开的时候，雷宇轻轻地握了一下我的手。那天晚上，我整夜失眠了，激动，紧张。梅子，你看现在我们，和朋友握个手，那是多么平常的事情，可是在当时，那就是了不得的事情了。
  从此以后，我们就开始真正地比较接近了。开始的时候，他还是推着车陪我走着，不过我们会说些话，比如学校的作业，他会告诉我那些难题应该从什么思路去想，他的数学非常好，我觉得很难的题，在他的讲解下，都变得容易理解了。我也会和他说说三毛、席慕蓉，那是我喜欢的作家。他显然对这些并不是很感兴趣，但是，他会耐心地听我说。后来，冬天的晚上，下了晚自习后，他会带我去馄饨店吃馄饨，然后，再骑车带我回家。雷宇说他最爱吃馄饨了。那家店的馄饨也确实很好吃，寒冷的冬天，推开门掀开帘子进去，卖馄饨的是一对老夫妻，白白浅浅的馄饨碗，老奶奶在碗里放进绿的葱末、黄的姜末、白的熟豆干粒、红的辣椒油、棕色的麻油，再撒上一些榨菜丝，老爷爷就在碗里舀进一勺热腾腾的鲜美的鸡汤，然后从热锅里捞出刚煮好的馄饨，放进鸡汤里。馄饨是那么鲜美可口，我每次都吃得特别开心，而雷宇总是坐在边上，笑眯眯地看我吃，间或也自己吃两个。等我吃完，雷宇总是要从自己的碗里舀出几个馄饨给我，然后，把我吃得热乎而飘下的头发拢到耳后。当时，觉得雷宇多么像个大哥哥呀，其实，他也只比我大一岁，那年，他还不满十八岁。
  高三的艰辛备考，因为雷宇，因为那鲜美好吃的鸡汤馄饨，而变得生气勃勃，格外幸福。我们偷偷的早恋，也并没有影响到我们的学习，雷宇是个很自律的人，学习一直就是全年级第一名。而我，在他的帮助下，学习也越来越好，最后，竟然赶超了很多同学，排在第二名，与雷宇比肩而立。那时，我学习的动力是相当的简单，我就是想让雷宇为我骄傲。在填志愿的时候，雷宇说，雅云，你学医吧，我喜欢学医的女孩，文静娴雅。就为了他的这句话，我毫不犹豫地填了医科。我们都向往北京的大学，雷宇报了北大，我报了北京医科大学，我们都向往着一起在北京求学的开心日子。
  但是，在高考的时候，雷宇出了一点意外，他突然得了急性肠胃炎，这影响到他考试的发挥，最后，他没有考上北大，去了南京大学自动化专业，而我，如愿以偿地进了北京医科大学。
  雅云说了这么多，有点累，她喝了口柠檬茶，停顿了好一会儿，我并没有催，无论这个故事的开头是多么美好，但根据雅云现在的状态，那肯定不会是个happyending,我只是静静地坐着。但雅云还是接着讲下去了：这个结果不是很好，但我们都接受了。我对雷宇说，你学习那么好，那么有才，可以研究生的时候考北大，我在北京等你。雷宇消沉了好一阵，但最终走出来了。我们开始了开心快乐的大学生活。对我来说，大学生活最好的地方，就是可以和雷宇公开地恋爱了，我可以公开地挽着他的胳膊在校园里走，在街上走，在阳光下走。我们去香山玩，我挽着他的胳膊，用崇拜的眼光看着这个帅气无比的大帅哥，忍不住就对着山林狂喊：雷宇，我爱你，这个大帅哥是我的，是我的，是我的……和所有热恋阶段的女孩一样，我要宣布我的主权，当然，我用了温柔的方法。我开始节省我的零花钱甚至伙食费给雷宇买各种衣服，冬天的时候，买了毛线给他打毛衣。现在和高中时候不一样，可以公开给男朋友打毛衣了，宿舍灯熄了，我就抱着毛线坐在过道上打。我不准雷宇穿别的衣服，只准穿我买的衣服。他在南京，离我这么远，我担心别的女孩也看上他，我要他每天穿着我买的或者我织的衣服，这样，雷宇就会时时刻刻地想着我。我爱得自私、任性而又独裁，可是，雷宇脾气是好的，他顺从地接受了。只是，每次来北京看我离开的时候，我总会从桌子的抽屉里发现他悄悄留给我的钱。
  是的，那时候，我们好像什么都不缺，我们有青春，有爱情，有快乐，有欢欣，可是，我们真的很缺钱。其实，两边家长都是给足了生活费的，但是，我们把大部分的钱都用在买火车票上了。每次，只要有假，我就急不可待、毫不犹豫地赶快买票去南京，从来不计算自己的其他开支，对我来说，见到他，和他在一起，就是我最大的需求了。爱情就是让你情不自禁地想和他在一起，每次的分离，对我们来说，都太辛苦太痛苦。每天晚上，我们在街上走，总是走得很晚很晚，好多次，太晚了，女生宿舍已经关门了，好在我瘦，就从窗户的铁栏杆缝中间钻过去，大冬天的，为了钻过铁栏杆，不得不把大衣毛衣都脱了，就穿一件单薄的秋衣。每次他坐车要离开的时候，我都哭得梨花带雨的，他总是哄我说，我马上就会再回来看你。那时候，真的很向往结婚，结婚了，就可以和这个我爱的男人永远在一起了，白天和晚上，春夏和秋冬。那种期待在一起的相思和渴望，让我们把所有的钱都花在看望对方的火车票上面了。
  但，即使是这样，花了钱也不一定能买到火车坐票，大部分时间，我们只能买到没有座位的票，票价是和有座位的票一样的，但是，就是没有座位，你要站着或者蜷缩着坐在过道上。那时候，北京到南京坐火车需要17个小时，我经常就站着或者蜷缩在过道上熬过17个小时。那是很艰辛的，白天过道过往的人多，只能站着，晚上，虽然可以蜷缩在过道上坐一会儿，但是，只要有人要过，你就要赶快站起来，给别人让道。并不是所有坐车的人素质都那么好，经常，有些要过过道的人，他们不耐烦地用脚踢醒你。作为大学生，自以为也是冰清玉洁的，像一个乞丐一样蜷缩在过道，辛苦的不仅是身体，也是自尊。不过，再辛苦，当火车开进站，当我从窗口看见雷宇帅气阳光的笑容，我的心里是那么幸福和开心。火车刚停稳，我就冲下去了，扑进了他的怀抱，为了雷宇，我愿意走遍千山万水，不管多么艰辛。
  在南京的日子是开心的，雷宇安排我住在他同学的宿舍里，早上,他会用自行车带着我在南京的街上飞跑，早上的空气那么清新安静，南大的校园里也有很好吃的馄饨摊，我们玩累了，就去吃馄饨。味道好像没有家乡那家老爷爷老奶奶的馄饨店的好吃，但是，也很不错呀，关键是和雷宇一起吃，我觉得吃什么都是好吃的。雷宇还带我去秦淮河、夫子庙，吃素鸡，吃粢饭，吃凉粉，吃千层油糕。晚上走在秦淮河畔，有卖茉莉花串的，一朵朵茉莉花，串成了美丽清香的花串，雷宇知道我喜欢，就给我买了很多，长的戴在脖子上，短的戴在手腕上。戴着这些茉莉花串串成的项链和手链，我觉得自己像公主一样富裕而幸福。
  一转眼，大学时光就结束了，雷宇鼓励我考研究生，他说他还是喜欢北京，考研究生是留京的好办法。他自己也如愿以偿地考进了北大。一毕业，我就想结婚，我们等待得太辛苦了。雷宇有点犹豫，可我不依不饶地要求结婚，我像个说绕口令的似的，我不断地说，我要结婚，我要结婚，我要结婚。雷宇最终拗不过我，同意了。那年，我二十一岁，雷宇二十二岁。可是，去申请结婚证，学校并不同意，按照晚婚晚育政策，必须是要年满二十三岁才能结婚。梅子，现在我们总是觉得，青春多么好呀，年轻时光多么好呀，我们不自觉地就已经把我们的青春丢失了，可是，在我们真正的青春时期，我们是多么恨我们的年轻，我们急于长大，我们急于过成年人的生活，那时，我恨不能我立即就是23。我是那么向往结婚，我想要和这个男人过一辈子，两辈子，好多辈子，我想要和他永远在一起。
  即使学校不同意结婚，可我还是不依不饶地找导师，找辅导员，希望他们破例批准我们结婚。我很气愤，我不是已经满了国家法定结婚年龄了吗？晚婚晚育不是需要自愿吗？那我现在不想晚婚，我就想立即马上结婚！导师被我缠得没有办法，也担心我这样急迫地要求结婚，是不是出了什么问题，比如••••••怀孕了？她觉得问题彳艮严重，立即给我父母写信，请他们来学校解决问题。
  我要求结婚是瞒着父母的，现在父母来了，听了导师的话，对我和雷宇非常气愤。特别是对雷宇，父母可能是觉得雷宇做了什么，对他就很反感。在确定我没什么状况后，他们明确表示希望我和雷宇分手。虽然雷宇已经考上了北大的研究生，但是，一个从遥远的小地方来京的小男生，而且出身于那么普通的家庭，什么时候才能在北京扎根？更何况，他们觉得，我闹着结婚，一定是雷宇怂恿的，这么不靠谱的人，他们是坚决不要这个女婿的。他们找雷宇谈话，可能很尖锐地说了很多问题，比如，房子、钱，什么的。雷宇从来没有告诉我我的父母找他谈了什么，他只是对我逐渐地冷淡下来。雷宇的冷淡让我崩溃，我开始和他吵架。我觉得我父母是父母，我是我，我一直对你那么好，你凭什么就冷淡我。雷宇并不和我吵，他只是沉默着。但是，他的沉默更加激怒我，我那么爱他，我不能忍受他的冷淡和沉默，我宁愿他和我吵。
  也许是我们都太年轻，我们只懂得享受爱情的甜蜜，却还没学会如何处理爱情中的矛盾和问题。对我来说，这是一个太大的转折，我本来是准备要结婚的，只因为太积极、太喧嚣、太急迫地要求结婚，却让局面变成了这样的状况。我有后悔，有生气，有担心，有焦虑。我急于挽回，于是，我不断地找雷宇谈，但终究太年轻，没有经验，每次谈的结果是我更加生气，每次都是以我歇斯底里地大吵结束。但，即使这样，我从来没有怀疑过，这是我爱的男生，我这一辈子，只会嫁给他。
  雷宇后来，没有和我商量就从北大退学了，回到南京，去了一家很著名的计算机公司，那是一家民营企业，雷宇去那里，也并不是做技术，而是做销售。我很生气，我不能想象，一直学习这么好的雷宇，怎么去做了销售，在我眼里，他一定是会成为一名技术大家的。而且，这么大的事情，雷宇并没有和我商量。我们开始了冷战。我很想念他，但是，赌气的心理让我强按住思念，我就是不理他。他会寄钱给我，但每次我都赌气地寄回给他。有时候，我们会在QQ上互相看着对方，却一个晚上也不说一句话。但是，我从来没有想过离开他，我觉得，这只是插曲，我们终究会好好的。
  就这样，一个学期过去了，我终于忍不住对他的思念，去南京看他。我决定接受他的_切决定，只要和他在一起就好，哪怕雷宇选择去扫垃圾昵。我找到他，他却开始躲着我，并不肯见我。我打电话他不接，我找到他们单位，他们说他出差了。我忍不住当着很多人的面大哭起来了，那时候，我还是个可爱的小姑娘，我的大哭，让他的那些阿姨辈的同事很不忍……最后，我是终于见到雷宇了。他好像一下老了似的，胡子很长，英俊的脸上，也似乎多了很多沧桑。我一下就扑到他怀里大哭起来，我说，我们好好的，我们再也不要吵了。雷宇犹豫了一下，却把我推开了，他有点尴尬和窘迫，他说，雅云，别闹了，现在情况已经和过去不一样了。我以为他还在生我的气，我赶忙说，我知道，是我的错，我以后一定改，我以后一定好好的，我再也不闹了，我会很乖很乖的，我以后一切都听你的，雷宇哥，我错了，我再也不闹了。我哭着仰脸看着他，期待着他把我拥抱进他的怀里，但是，他只是就这么木木地站着，然后，他很吃力地告诉我，他已经有新的女朋友了，而且，女朋友已经怀孕了，他们正准备从公司辞职，两个人到深圳去自己开店创业。我呆住了，这太突然，虽然，我们有很长一段时间在吵架，在冷战，但是，我从来没有想过分手，我们也没有正式分手呀。他只是冷淡我，但他告诉过我我们分手吗？他什么时候有了新的女朋友？而且……还•••••“怀孕了？!我一直为自己的冰清玉洁而骄傲，在那一刻，却只觉得是对自己最大的讽刺，从十五岁爱上他，到现在二十二岁，7年的时光呀，而我这7年的等待，7年的爱恋，到底等来的又是什么呢？我很不服气，他把那个我不认识的女人叫女朋友，而我倒成了旁人，我和他，7年了呀，而她和他呢，连7个月都不到，就因为怀孕了，就可以赢过7年的日日月月相依相伴吗？我不服我不服！
  梅子，你知道人都是需要成长的，在那个年龄段，当我面对这一切的时候，我想到的所有，就是痛苦痛苦痛苦！如果是现在，我会知道感情不能勉强，无论多么痛苦，我会收藏起这种感受，我会微笑着祝福。我会知道感情失去了，但是自尊和骄傲不能失去。但是，在那时，我做不到，我疯狂地表达我的痛苦，在那一刻，当雷宇告诉我这一切的时候，我彻底崩溃了。我打了雷宇，我用尽我所有力气扇他的耳光，我大哭，我冲出了他的屋子，我在大街上迎着车流乱转。雷宇找到了我，再见到他，我又从极度的愤怒变为乞求，我大哭着求他不要离开我，没有他我不知道怎么可以活下去，我愿意为他怀孕，我愿意和他一起去深圳开店，我可以马上就退学，哪怕和他一起去扫马路，我也愿意。我的心里是那么混乱不堪，好像万箭穿心，从十五岁和他在一起，我就认定了他就是我今生要嫁的男人，他怎么可以离开我，他怎么可以去娶别人，没有他，我活着还有什么意义？
  雅云说这些的时候，很激动，好像又回到了当年的场景。我惊讶地看着她，在我眼里，雅云永远是平静如水的呀，我握住了她的手，安抚地拍拍她的手背，我其实是希望她停下来的，我心疼她，不想让她再回忆。雅云说，还是让我说完吧，这么多年，我从来也没和人提起过。
  雅云说，我那时用了所有的方法，软的硬的，我就是不肯分手，我歇斯底里地吵，哭，闹，我像个疯子一样，前一刻，我砸光了雷宇屋子里的所有东西，后一刻，我又跪在雷宇的面前，大哭着求他不要离开我。青春和爱情，在那一刻，变得是如此丑陋不堪，如此令人疯狂煎熬。和我一起痛苦的，还有那个怀孕的女孩，雷宇在我们两个疯狂的女孩中间，不知所措，我们都逼着他选择自己，我们都不肯退让，我们都要他。最后的结果是，在那样疯狂的闹剧中，那女孩不幸流产了，她的父母找了雷宇，怒斥他甚至扇了他的耳光。而我，那时，刚好去找他，心痛、羞辱和疯狂的雷宇，在那一刻，丧失了理智，他狠狠地给了我一耳光，这一耳光打得很重，我的耳朵立即鸣叫起来，而鸣叫声更大的，是我的心。这是我的雷宇哥吗？他竟然打我，因为心疼另一个女人！在当时我的年龄，我能想到的只有绝望。那天晚上，我哭了一晚上后，割腕自杀了。
  听到这里，我心里刺痛不已。我拉过雅云的手，看见她手腕上，还有一道疤痕。雅云缩回手，摸了摸疤痕，说，青春就是用来犯错的，我们都不知道为什么，会错到这个地步。我后来被送到医院，雷宇来看我，我们互相眼里都是空洞的，好像7年时间就这么突然抽空了，剩下的，只有伤心和恨。
  后来，我申请了美国的奖学金，在这里读硕士博士，做博士后。时间慢慢过去，当我终于可以回想和面对这些事情的时候，我知道自己曾经怎样错得离谱。每次去教堂，我总是在牧师面前忏悔，而这种忏悔，让我的心逐渐平静下来。我终于获得了平静的心，但我，真的是，不想再尝试了。不是因为我是女强人，相反，我是担心自己太脆弱，没有能力去面对爱情破裂时的心碎。
  人生若只如初见，何事秋风悲画扇。如果所有往事都可以化为红尘一笑，只留下初见时的倾情、惊艳，忘却那些刺痛心扉的背叛、伤怀、无奈和悲痛，这是何等美妙的人生境界。想起雅云每次去Chinatown,都要去吃一碗馄饨，她哪里吃的是馄饨，她是在回忆她曾经的青春和爱情。人生若只如初见，那雅云的回忆，就会永远定格在十五岁的期待中，看那个骑着自行车的英俊少年，在阳光下飞奔而来，展开双手，向窗口正凝视着他的雅云挥手，用眼睛诉说只有他们才懂得的青春年少的故事。