中卫市图书馆

我不知道，身在异乡说着浓重的乡音，是否就意味着对家乡的一种牵挂？中年离家的我，神经脆弱得就像风中摇摆的杨柳，紧缩的心站在故乡延伸的路口徘徊不定……至今还记得离乡时的情景：痛苦的告别.意味着家乡留给我的厚重，让我难以割舍。尽管离开得痛苦不堪，可还是离开了。离开所有说乡音的乡亲， 然后辗转到失去乡音而说独特方言的另一座城市。
  置身异乡触摸到的都是全新的、 陌生的东西，说乡音的我一下子被异乡庞大方言群落所吞没，感到自己孤单又可怜。可我又无法融入到异乡庞大的方言群落里，担心自己迟早会被异乡同化掉。我不断在异乡拷问自己， 我们的背井离乡到底与家乡有着多大程度的因果关系？如果多两个假设，家乡也不会让游子们远走他乡。
  异乡人用浓重方言撞击着我的乡音，让我感到乡音微弱的同时，也感到了自己的渺小与单薄。家乡概念在我心里开始隐退开来，隐退到脑海中没有一点清晰的记忆。我开始想如何淡化家乡，如何在异乡开始新的生活。无论如何痛苦的择选，无论如何尖锐的矛盾，乡音却时刻响在耳畔。即使我不说乡音，我背叛家乡，但仍有老乡们的乡音不是电话里就是在眼前萦绕着。 熟悉的乡音，难以改口的乡音，只能让我在异乡更加负重前行。
  我说着乡音,却很少回去。家乡似乎离我越来越远了，我离家乡也越来越远了。除了逢年过节很有必要的冋去看望父母之外，其他时间都把自己交给了现在的城市。它毕竟是我工作生活的地方，毕竟是我生命重新定位的地方。
  故乡过去的朋友，随着我的远离， 和我就像故乡和异乡两个夭空的云朵，很难融合、碰撞在一起。我的心里难免有些失落和惆然。所以我尽可能克制自己，不放纵自己的情绪，像刚来异乡时，想家乡亲朋好友时，连夜乘火车回去的唐突。
  事过境迁，我不再向往那个城市。已经习惯于现在这种循规蹈矩的生活，不再对其他地方好高贅远、想入非非。真是阴差阳错，年轻时没能步入向往的城市，中年时却鬼使神差地来了。
  刚来中卫，我真没把自己当成中卫人，因为房子是租来的，邻居是陌生的，户口还没有迁来。两年来，自己过的是漂泊的生活，直到把心磨砺得什么也不去想了，才想到该在中卫买房子啦，该在这儿好好生活，应该知道这都是命运的安排。有了安身立命之本， 一切就有了生命的光彩。干什么也就踏实，不想让自己太漂浮。
  如今户口还没有迁来，我不知道我惦记着故乡什么了？户口本积压着我的乡音，乡音是随户口本安家落户的。眼前如果二代身份证不催促办理， 我的户口索性还是不迁来的好，就让自己的乡音留在本土，不要漂泊在外乡。直到有一天,我会明白离乡恰恰是为 这个道理时，那么我还觉得人生在外还是说乡音，那样实在，生活得也就更踏实。