宁河区图书馆

父亲其实是个胆小怕事，谨小慎微的人，不敢得罪村里领导，也不敢得罪左邻右舍，唯恐树枝落下来砸到脑袋上，更害怕摊上点儿什么事。有一年夏天，连着几天阴雨，浇透了仓库的屋顶，渗湿了粮囤。父亲打开仓库查看粮食情况。后来发现粮囤边上的小麦湿了，在没有生产队长指示的情况下，进行晾晒，结果引起了队长的怀疑，造成了不愉快。开始患病的时候，也着实被吓的够呛，看到电视中的广告，就让我们去买药，恨不得一下子药到病除。近一两年不闹了，因为已经失去了闹的能力。每次回到身边，我都会和他说说话，聊聊天，别看语言表达不行，可耳音很好，认真听我们说话，并露出非常高兴的样子。 父亲是有点文化的人，非常注重儿女的教育。即使在那个缺衣少食的年代，他也从未让一个孩子辍学干活。他的支持和儿女的努力，家里终于出了姐姐和我两个老师，这一直是父亲的骄傲。当然每个父亲都希望自己的孩子有出息，有发展，但父亲似乎对我抱有极大的希望。最近几年小脑萎缩日渐沉重，他每次看地方新闻，最想看到的也总是儿子是否在里面。每次看到人事调整，也总会提及升职了没有这样的话题。这点让我很愧疚，也成为努力工作的原动力。 现在，听到父亲病情加重，我的精神支柱轰然倒塌。我近在咫尺，却又不能立刻赶回去床前尽孝，不能亲手喂他一口水一片药，不能陪在他的身旁说说话聊聊天，做儿子的真的难过、很愧疚。我不止一次的祈求苍天，保佑父亲，让父亲好起来吧，我不能失去父亲，更不能失去父爱。然而，此时的祈祷是多么的苍白无力，是多么的廉价，是多么的幼稚可笑。 父亲，保重，父亲，安好。我继续祈祷：让父亲在我的生命中永远延续…… 我有一个好爸爸，他今年53岁了，他有世上最柔软的心，是我最慈爱的爸爸。当我遇到了困难的时候，他总是能帮我解围使我脱离困境；当我伤心难过的时候他虽然不会用温柔的语言劝我，但是总能解决我的心情问题；当我高兴的时 候，他看起来比谁都高兴；当我伤心的时候，他的心也是最纠结的；当我任性的时候，他虽然不娇惯我，但是也能满足我的心理。尽管有时候我会生气，但那都是因为我当时不理解他的心。记忆中爸爸还有张严肃的脸，每当我犯了错误，总会不留情面地抨击我的尊严。 小的时候，我也会生病。记得那时候感冒，发烧，烧的很严重，喝那些糖浆，糖浆是很苦很不好喝的，我喝起来很为难，便耍赖不喝。那时候家里大人们都没办法，但是爸爸呢，因为我那时候身体还很小，爸爸盘着腿，我就被抱在腿上，哄着我喝下，病很快就好了，那时候我小还不懂爸爸那颗心，也不知道感谢爸爸，现在想起来心里是温暖的。 当我到了十岁左右，弟弟妹妹们刚上幼儿园的时候，舅舅们就要求弟弟妹妹们把在幼儿园里学习到的东西展示给外婆看，外婆看了总是很高兴。但是这个时候我要是搭句话，爸爸便会投来严厉的目光，我因为不想看到那目光，便让自己变得更乖。有时候我会很伤心，怪爸爸管我太严了，其实他的目的达到了，就是要我更乖，现在越发理解了爸爸的心。 后来就是长大了。五年前我就参加工作了，是爸爸为我找的工作。我怨爸爸，其实听起来有点不太合理。因为我不是按正常模式走的，在我心里所谓正常模式就是从幼儿园开始，学前班，小学，中学，高中，大学，然后参加工作。我没有去上大学，上完了高中直接就参加工作了。尤其是刚开始上班的时候工资还不高。我又不敢很叛逆的去和爸爸理论，于是整天愁眉苦脸的不开心。渐渐地，我发现现在的就业都是逢进必考了，我才知道，原来爸爸是不想我受那种苦，那种考了过不了关的打击，于是趁这个机会便安排了工作，虽然我没有去上大学，但是我也拥有一份踏实轻松的好工作，我渐渐理解了爸爸的那颗心。 记得去年，我丢了一部电话。我在车站的时候，给妈妈打了一个电话，结果被小偷盯上了，在挤公交车的时候不小心被偷了。记得当时还觉得很怕。回来，爸爸就严厉地批评了我一顿，他说应该加倍小心这类事情。手机丢了，于是我只能再买部手机了，苹果手机当时可是挺贵的，要4300元，于是爸爸为我交了一部分钱，我自己用了一些钱。可能是我的手头不太富裕，爸爸妈妈的工资高一些，于是我便要求爸爸为我付全部的钱，其实爸爸妈妈手头生活也不宽裕，妈妈便没有答应，但是爸爸却很痛快的答应了，帮我全部付了款，尽管那钱我没要，但我感谢爸爸，感谢爸爸那颗心。 几个月前，我过生日，爸爸妈妈本来想帮我定个蛋糕的。我不想铺张浪费就没同意他们去买蛋糕。那天早上，妈妈的学校已经开学了，很早就去上班了，爸爸起得很早，为我煮了鸡蛋，塞进了我的被窝里说：“女儿生日快乐。”我心里觉得又温暖又感动。 其实爸爸对我的爱有很多很多，小的时候不知道感恩，不知道表达谢意。现在回忆点点滴滴，其实心里除了感激，还有你那身影，好想拥抱你给你一个心吻，大声对你说：“爸爸我爱你！”