宁河区图书馆

好长时间了，我总是在梦中梦到妈妈，梦到和妈妈说话，说了很多。有的时候看到妈妈很不高兴的样子，有的时候看到妈妈好像从里回来……
  有很多事情，你不经历，你就永远不知道有多痛。三年了，我的心灵深处只有二个认知，那就是，我永远永远地失去了妈妈，这个世界上最爱我，我也最挚爱的人。一想起就心痛，为什么一个人就这样没有了呢？我陪着她走过了生命的最后一段时光，我眼睁睁地看着她的生命在我面前一点点地流失，然而我却无能为力，医生也好，金钱也好，对于生命都没有了意义。
  从妈妈查出肺癌的那天起，我已检查出怀有身孕。此时此刻，我感觉天地变了，一切都黑暗的，一切都是光明。真叫人不胜悲喜。我们瞒着妈妈，不知道真相的她还以为是肺炎，只是输液而已。尤其是妈妈满怀憧憬地设计她好了之后要去做什么的时候，说要给我带孩子，我只能强忍着泪，却不能在她面前表露一分一毫。心里有个绝望的声音在提醒我：“不可能了，一切都不可能发生了。”我真想抱着妈妈大哭一场，为她的命运，为我的恐惧和悲伤，以及那些美好却注定无法实现的将来。在家里住的时候，某个早晨她会搂着我说，我好了，很舒服了。听了妈妈的话，泪水只能留在我的心里，妈妈呀，把您的病给我多好。有妈在家才在！
  我想过不要这个孩子，全心的照顾妈妈，可爸爸不同意。爸爸说：“孩子换不来你妈妈的命，如果失去一个人能换来他，那就让爸爸去吧。”最后妈妈还是离开了我们。当巨大的悲痛最后袭来的时候，我反而好像丧失了悲哀的力量。葬礼上，烦琐的仪式让我变得麻木，像个机器人一样做着该做的事情。我哭了很久，周围的人劝我，劝我要看刚刚出生两个月的孩子。守灵的晚上，我看着盖着白布的妈妈，我还握着她没有温度的手，妈妈呀，你可知道你的两个孩子永远失去了你，以前在你身边说笑，让你牵挂，让你担心，也让你骄傲。如今阴阳两隔。看到.爸爸悲伤的样子，我心里在问：妈妈，您看到了吗？您就忍心扔下我们自己走了吗？
  我总想起妈妈的模样，想到她活着时，看着我的孩子，就那样看着，不睡！我问她为什么不睡，不舒服吗？妈妈说，我就想看着她，整天这样看着。妈妈躺在床上和我说话，说了很多，说让我好好教育孩子，别和孩子发脾气。她的音容笑貌，一言一行，总在眼前浮现，仿佛这一切就在昨天。住在我家里的时候，我天天隔会到她床头看看，睡了没有，难受不难受，给她盖被子，或者只是叫她一声，得到她的回应才安心。妈妈，我现在总想，你在我身边多好，就算是病床上昏迷的你也好啊。我多想再听你应我一声，或者再看我一眼，摸摸我的手。摸摸弟弟的头。无论走到那里，也不感觉孤单，一想起您就感觉幸福。
  妈妈，如果有来生我还做您的女儿！