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笑话是民间文学的一个重要门类，它短小精悍，尖锐泼辣，结构精巧。往往截取社会生活的一个侧面，运用夸张手法，突出对象的本质特点，在简短的情节中展开尖锐的矛盾，待矛盾冲突发展到高潮时，突然揭底，造成强烈的喜剧效果。使人在笑声中领悟到生活中的某些真理。
  请客
  有个聋老婆子不会做饭。一天老爷子对老婆子说：“明天我请个朋友到家吃饭，可你啥也不会做。”老婆子不服气地说：“以前我是懒得做，明天我给你露两手儿。”第二天，老爷子买了些酒菜和二斤肉，把朋友请来了。老婆子说：“你们先喝酒，我去包饺子。”她把肉剁成三块，擀成三个片儿，把三块肉分别放在上面，包成了三个大饺子。老两口过日子，也没大锅，三个饺子放不下，只能放两个，还有一个没处放，就扔进灶坑里烧着。老爷子和朋友喝完酒，老婆子把锅里的两个大饺子端了上来，老爷子看了又好气又好笑，随口说：“真那！真那！”老婆子乐不可滋地说：“不用分，你们哥俩一人一个。”老爷子气得说不出话来，只是指着她说：“你呀！”老婆子摆摆手说：“不用惦着我，灶坑里还烧着一个呢！”
  懒人收徒弟
  有个手艺人特别懒。一天，他想，自己这么懒，该找个勤快的徒弟才对。于是贴了个招徒广告。这天还真来了三个学徒的。第一个进屋时懒得用手去掀门帘子，而是用脚尖一踹就进来了。第二个连脚都懒得动，身子一蹭偏着进了屋。第三个人呢，干脆站在了门口，师傅挺纳闷地问：“你不咋进屋呀？”“我等着师傅给我掀门帘子呢。”师傅一听就泄气了，“呵，闹了半天比我还懒！”
  一把好手
  有一家托媒人给儿子说媳妇。过了阵子，媒人果然来了。媒人向这家子夸耀说：“这个闺女长得好看，过日子可是一把好手。”
  亲事说妥了，很快男方便吹吹打打地把女方迎娶过来。洞房里新郎揭开新娘的红盖头，不禁愣了，新娘长得的确不错，可却只有一只手。这家子立刻去找媒人。媒人说：“我不是早说过了吗，闺女长得好看，过日子可是一把好手。”
  （整理人：付连爽）
  “不求人”和“不帮人”
  一个村里住着两个有名的人物，一个叫“不求人”，一个叫“不帮人”。一天，“不求人”拉着小车出去砍柴，车坏在路上。不拉回去吧，家里没有烧的，他只好破例到“不帮人”家里去借车。“不求人”一进门就笑眯眯地说：“大哥，我家没有烧的啦，借你的车拉一趟柴禾行吗？”“不帮人”故意为难对方说：“车是有的，不过车套、绳子都在房顶上，我家又没有梯子……”“不求人”知道对方不愿借车，便不高兴地甩袖而回。
  真巧，没过几天，“不帮人”院中的水井干涸了，眼看园子里的菜都快旱死了。这下“不帮人”可着了急，想来想去只得去找“不求人”，借他院里的井水浇浇园子。“不帮人”一进“不求人”的院就面带笑容地喊：“老弟，我家的菜园子旱得厉害，想用你家的井水浇浇园子，行吗？”“不求人”有意报复道：“井里倒有水，可是井盖子上面的钥匙挂在房檐上，我们俩都没有梯子，这可怎么办呢？”“不帮人”扫兴而归。结果园子里的菜都干死了。
  秀才与农夫
  一个秀才到野外散步，遇见一个农夫担着一箩筐大萝卜，一箩筐小萝卜。他诗兴大发：“大箩也是箩，小萝也是萝，大箩装小萝，两箩合一箩”。十分得意，对农夫反复吟诵。农夫听得厌烦，刚好有人抬着棺材走过来，就也对着秀才吟道：“棺材也是材，秀才也是才，棺材装秀才，两才合一材。”秀才听了，满面羞惭而去。
  酒令
  一家财主有三个姑爷。大姑爷，二姑爷都很聪明，唯独三姑爷缺心眼儿。这天财主过生日，三个姑爷来拜寿。酒席上没人端菜饭，老丈人就说：“说酒令吧，谁说不上来，就去端菜。”三姑爷知道这是冲着他来的。老丈人说：“酒令从‘好看’起，从‘散’字落，再说一个耳闻眼见的事儿。”
  大姑爷坐东面，扭头看见院里的桃花正开，就说：“老丈人的桃树格外好看，花开满枝朵朵乱颤，来了一帮小鸟被老鹰冲散。水蚂猴变蜻蜓，我耳闻眼见。”
  “好！’老丈人和二姑爷一齐称赞。
  二姑爷坐在西面，正对着东屋的粮囤，就说：“老丈人的粮囤格外好看，仓满囤流粒粒乱颤，来了一群老鼠被一只狸猫冲散。盐蝙蝠变耗子，我耳闻眼见。”
  “好！”老丈人和大姑爷一齐夸赞。
  三姑爷发愁了，说啥呀？正在这时，丈母娘进来了，打扮得漂漂亮亮，美滋滋的，梳得溜光锃亮的小纂上插满了鲜花，三姑爷一下子想起外人说的丈母娘的风流韵事，马上来词儿了：“老丈母娘的衣裳格外好看，小纂溜光花枝乱颤；招得野汉子成群被老丈人一人冲散。都说小舅子是野种，我耳闻眼……”
  “叭！”老丈人的大脖拐抽过来了。三姑爷咧着嘴：眼，眼没见吗！”
  赶点
  有个俏媳妇嫁了个傻姑爷。媳妇回娘家，为了不让姑爷在人前丢脸，就特意叮嘱：“入席不要贪吃，听我的。我在外面敲一下瓢，你就夹一口菜，千万记住。”傻姑爷满口答应。
  吃饭的时候，傻姑爷看着满桌子的菜，虽说馋，可没听见响声，也不敢动。“哨”外屋的瓢敲了一下。这可把傻姑爷乐坏了，夹了一大口菜，有滋有味地吃起来，旁边的人一看，这姑爷还挺懂礼节。媳妇敲了几下就放下瓢去厕所了。傻姑爷好半天没听到响儿，很着急。
  突然，“哨哨哨……”瓢不停地响起来。傻姑爷听到信号一个劲地猛吃。原来，媳妇走后，一只鸡飞上锅台，啄吃瓢上的米粒。旁边的人问他：“咋吃这么快？”傻姑爷连夹带嚼，鼓着嘴说：“这还赶不上点呢！”
  买竹竿
  二愣子他爸叫他去买竹竿，准备钓鱼。二愣子拿了钱到肉铺，捡了一大块猪肝，还剩点钱，掌柜的又给搭了个猪耳朵。二愣子高兴地把猪耳朵放进兜里，心想；我爸光让我买猪肝，这个耳朵，我自个儿留着吃。到了家里，他爸问：“买来了？”“买来了。”二愣子应着，把猪肝递过去。
  他爸一看就急了：“我让你买竹竿，不是猪肝，你的耳朵哪去了？”二愣子忙回答：“耳朵在兜里呢！”
  扔“枕头”
  从前，有老两口穷得连铺盖也没有，用半个大缸当被，半个小缸当枕头。
  一天晚上，老两口没事吹大话，说家里有金砖，枕的是鸭绒枕，盖的是鸭绒被……这话正好被一个小偷听到了。夜深人静，小偷摸进屋。老头听见动静，抄起“枕头”扔出去。“唉哟”一声，小偷被砸得一瘸一拐往外跑。老头开了腔：“哼，这是用‘枕头’，要是用‘被’，你早就没命了！”
  念叨
  一个推单轱辘车卖瓦盆瓦罐的人，住店时遇到一个同行。谈话间他突然打了个喷嚏，随口说了句：“媳妇又念叨我呢！’这个同行听了很眼热，回家后就和媳妇大闹：“人家出门媳妇都惦记着自己的丈夫，可你也不知道念叨念叨我。”媳妇问：“你咋知道的？”他就把店里的事说了一遍。媳妇听了说：“好，这回我一定念叨你。”于是就在丈夫的毛巾里撒了些烟梗的面儿。
  丈夫又推着瓦盆瓦罐车出门去了。走着走着，遇到了一个大坡，汗水迷了眼，他掏出毛巾想擦擦。毛巾一沾脸，他“啊嚏！哈嚏！”地打个不停。慌乱间，车没握住，一车瓦盆瓦罐全摔碎了。他气得大骂：“这个娘们，念叨也不分个时辰！”
  败家子与穷人
  有个败家子，父母死后给他留下千金，因此趾高气扬，盛气凌人。一日，他对一个穷人说：“我富有千金，你为何不来侍候我？”穷人说：“你有千金跟我有什么关系？我为啥非要侍候你？”败家子说：“我分给你一半，你该侍候我了吧？”穷人说：“你只有千金，分给我五百，咱俩一样多，我为什么侍候你呢？”败家子说：“那么，我把千金全送给你，这回你该侍候我了吧？”只听穷人说：“你把千金送给了我，那你就来侍候我吧！”
  吃面条
  哥哥请弟弟吃面条儿。无意中，弟弟隔窗看见嫂子捞面时，面条掉在脚上，只见她脚往上一甩，面条就到了锅里。面条盛上来，弟弟说啥也不吃。哥哥一再追问弟弟，弟弟才把见到的说了。嫂子一听，乐呵呵地说：“弟弟，这叫‘金钩挂玉’是嫂子特意献上的。”弟弟一听乐了，吃得很香甜。回到家他还对自己的老婆夸大嫂的“金钩挂玉”呢！
  一天，弟弟也请哥哥吃面条。捞面时兄弟媳妇想，大嫂会“金钩挂玉”，我就不会？她故意把一撮面掉在脚上，然后向上一甩。谁知这一甩，竟连鞋都甩到锅里了。这一切都被大哥看见了，面条端上来，他说啥也不吃。弟弟追问原因，他如实说了。不料，弟媳却不紧不慢地说：“许你们‘金钩挂玉’，难道不许我们老鲇鱼喝汤？”
  张大胆
  过去芦台有个东老窑，那里净是坟地。一些老坟露着腐烂的棺材板子，白骨到处可见，特别是晚上，鬼火一闪一闪的。
  一天傍晚，几个人坐在庄头说起东老窑的鬼火，毛骨竦然。其中有个自称张大胆的却满不在乎地说：“那有啥可怕的！”人们打趣他：“你敢去看个究竟吗？”张大胆说：“那有啥！”一个说：“你去没去得有个凭证。”于是有人拿来一把斧子和一个楔子说：“你去在有鬼火的地方把它钉上做个凭证。”
  张大胆接过斧子和楔子，直奔东老窑去了。过了好大工夫不见张大胆回来，大家就一起打着灯笼去找。到了那一看，张大胆正躺在那吐白沫呢。原来他钉楔子时慌乱中把自己的大褂也钉上了，走也走不动，拽也拽不开，以为鬼在找他算账，吓得死了过去。
  他苏醒过来第一句话就说：“这回我可相信有鬼了。”
  说大话
  从前，有弟兄二人都爱说大话。一天，哥哥对弟弟说：“我昨天吃了一个极大的菜包子，这个菜包子再没有比它大的了。用了一百斤面，八十斤肉，二十斤菜。包子蒸好，用八张方桌才放得下，二十几个人围转着吃，吃了一天一夜，还没有吃到一半。正吃得高兴，不见了两个人，找了半晌也无踪迹。忽听包子内有人说话，揭开一看，原来那两个人钻到里头掏馅儿吃呢。”
  弟弟说：“那算什么，前几天吃的那个包子才叫大呢。那个包子几十个人吃了三天三夜，还没有看见馅儿，往里紧吃，吃出一块石碑，上写：离馅儿还有三十里，你看大不大？”
  哥哥问：“你这包子是用什么锅蒸的？”
  弟弟说：“我用的这口锅，比你蒸包子的锅大十号。”
  借水一碗
  有一家请客，由于马虎，其中一个客人面前忘了摆筷子。菜端上来之后，主人举着筷子请众人吃，唯独这个客人袖手旁观。主人问：“先生为何不吃？”这个客人说：“请东家赐给我一碗清水。”主人一听很纳闷，就问：“不知先生要清水何用？”只见他把右手一举说：“等我用清水洗净了手指好夹菜吃。”
  搜集人：张述宽
  一个“听话的”徒弟
  从前，有个和尚，要收一个最顺自己意的徒弟。一天，来了个人要做他的徒弟。和尚拿了一块炭说：“你到泉边将这块炭洗白了。”那人洗了一天，到傍晚，和尚问他：“洗白了吗？”那人说：“洗不白。”和尚很不高兴。第二天，和尚又拿一块鹅卵石说：“你把它煮烂。”那人煮了一天。傍晚，和尚问：“煮烂了吗？”那人说：“煮不烂。”和尚说：“你不配做我的徒弟，回去吧！”
  几天后，又来了一个人要做他的徒弟。第一天，和尚又让他去洗炭，到傍晚，和尚问：“洗白了吗？那人眼珠一转说：“师傅，我把黑炭洗得比雪还白。”和尚很高兴。第二天和尚又让他煮鹅卵石。傍晚，和尚问：“煮烂了吗？”那人说：“煮烂了。”和尚说：“你可以做我的徒弟了。”到了第三天，和尚说：“好徒弟，为师今天出去化缘，你好好看守山门。”说罢转身去了。
  那人见和尚走远了，就把庙里所有值钱之物，装在两个筐子里，担出山门并在门上留下小诗一首：“一进山门洗黑炭，鹅卵石头煮不烂，师傅说我心眼儿好，我笑师傅是混蛋。”
  妯娌俩偷馋
  一家有这么妯娌俩，她们趁婆婆出外玩牌的机会，想做点好的吃。小婶把面分给嫂子一半，说：“你自己做花卷吧，我想吃饼。”说完，二人各自做起来。就在花卷和饼即将做熟时，婆婆从外面走来，二人急中生智，分别把花卷和饼藏在自己的怀里。婆婆进门，见两个儿媳的面色很不好，就问：“你们不舒服了？”二人也不言语。正巧，门口来了一位算卦的先生，婆婆叫先生给算算二人得了什么病。先生首先问大儿媳妇的年岁，然后很有把握地说：“你一定是丙戌年生人。”大儿媳妇一听就急了，说：“我是卷子烫的。”然后一指小婶：“她才是饼嘘的呢！”吝啬鬼（五则）
  （讲述者；徐如森整理人；张述宽）
  不怕咸吗
  “吝啬鬼”舍不得给家里人吃菜，就找了一块咸菜挂在家房梁上。吃饭的时候，让家人看一眼咸菜，吃一口饭。他的小儿子不懂事，端着饭碗，多看了一眼。“吝啬鬼”立刻气得大骂：“看了又看，不怕咸吗？
  喜钱
  “吝啬鬼”家办喜事，亲家刘老头送来一包喜钱。纸包外面写着“喜银一钱”，打开一看，里边只有五分银子，还有一张字条，上面写着：“现银五分，赊五分。”
  后来，刘老头家办喜事，“吝啬鬼”也送去一包喜钱。纸包外面写着“喜银一钱”，打开一看，包里只有一张字条，上面写着：“扣除前次所欠五分，另赊五分。”
  母鸡和竹笋
  “吝啬鬼”的亲家刘老头也是个“吝啬鬼”。过年了，刘老头给“吝啬鬼”送来了两个毛蛋。礼单上写着：母鸡一对，少孵了两日。”过了年，“吝啬鬼”也要还礼，就拿了两根小竹棍送去。礼单上写着，“竹笋一双，多长了几天。”
  喝西北风
  “吝啬鬼”一心想给儿子请个不吃饭的先生。一天，有个人和他开玩笑说：“前村有个穷秀才，不吃饭，只喝西北风。”他老婆听了很高兴，就想去请。“吝啬鬼”忙摇摇头说：“不行，不行，要是有一天刮起东南风来，我可拿什么给他吃！”
  找屁
  “吝啬鬼”和他的朋友外出，走过一个小桥时，放了个屁。他就停下来向河水里瞅，想把屁找回来。他的朋友看他这副样子，以为一定是什么贵重东西掉进水里了，就“扑通”一声跳进水里去摸。摸了好半天，什么也没摸到。“吝啬鬼”站在桥上问：“你摸到了吗？”那朋友气呼呼地说：“摸到个屁！”“吝啬鬼”听了高兴地说：“对了，那是我刚才丢的。”
  裁缝讲书
  有一个县官读书，遇到两句话不知其意，就问手下人：“此地有高才生否？”手下人误听为“高裁缝”，于是就叫了来。县官问：“贫而无谄（chǎn）如何？”裁缝答道：“裙子无裥（jiǎn）折起来。”县官又问：“富而无骄如何？”裁缝答：“裤若无腰做上去。”县官一听这驴唇不对马嘴的回答，大怒，说声：“走！”裁缝慌忙答道：“这更容易，若是皱了，小人有熨斗，取来烫之。”县官骂道：“滚！”裁缝说：“滚出去要加滚条。”
  盘道
  一个老和尚有俩徒弟，各守一座庙。为了叫徒弟长本事，老和尚临咽气前，告诉俩徒弟，每年九月九日重阳节那天要“盘道”（即比试本领）。一连几年，师弟都输给了师兄。这年转眼又到了九月八日，把师弟吓得溜出庙门，只留下一帮小和尚蛋子看庙。傍晚时，有人敲门。小和尚开门一看，是个求宿的鞋匠，就放他进来了。
  年轻的鞋匠一见小和尚都蔫头耷拉脑袋，就问出了啥事。小和尚们一五一十给鞋匠讲了。鞋匠一听，笑了，说：“这算啥，明天我对付你们师伯。”
  第二天，鞋匠穿上和尚衣服，和师伯“盘道”，这次是打哑语。只见大师伯上前先出了一个手指，鞋匠没假思索就伸出俩手指。只见师伯又伸出三个指头，鞋匠摇摇头，一下子伸出一巴掌。大师伯吃了一惊，指了指东方，鞋匠想了想，往西边一比画。大师伯气极败坏，撩起衣服，把肚瓜拍得山响，鞋匠笑了笑，伸手抓抓脊背。只见大师伯二话没说，扭头就走了。他出去后就说：“这个小和尚蛋子好厉害，我先出一指意思是一佛顶天，他伸出两指是合和二仙，我又伸出三个指头，意思是三皇为后，他伸出五指是五帝称君，我一看不行，朝东一指，意思是东方有圣母，他却朝西一比画，说是西天有佛祖，我拍拍肚瓜自称大肚弥勒，他指指后背意思是说，我就是来管大肚弥勒佛的弥陀佛。哎，真厉害！”
  这边，小和尚见大师伯输跑了，都高兴地把鞋匠围起来问。鞋匠说：“他一来，我就发现他破了一只鞋。他伸一个指头意思是缝一只，我伸两指头告诉他，我向来缝双不缝单，他又伸仨，意思是给我三个大铜子，我伸出巴掌，少五个铜子不伺候；他指指东，要我早点去，我偏不，我指指西，啥时日头偏西了我才去，起码省个住店钱，他拍拍肚瓜，告诉我不要用肚囊皮子，我向他表示，保证用脊背这类好皮子。
  小和尚听了哈哈大笑。
  四个急性人
  张三是个急性人。一天他到饭馆去吃饭，一进门就嚷：“快快快，来一碗面！”跑堂的端来一碗面往桌上一倒：“快快快，收碗啦！”
  张三气得面也没吃，跑回家说：“要把我气死啦！气死啦！”他老婆一听，连忙收拾收拾包袱，提起来往外就跑。张三拽住她问：“你去干什么？”老婆说：“你要死了，我还不赶紧去改嫁！”话音刚落，一个大汉从外面跑进来说：“嫁给我，嫁给我！”
  认本家
  有个穷秀才，破衣烂衫的，被那些势利眼们叫做“王窟窿”。后来他中了状元，做了大官。那些势利眼们又赶着和他认本家。这天来了三个人，自称是新科状元的本家前来拜见。状元的家人拦住了他们，问是啥本家。第一个姓汪的说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”
  第二个姓匡的说：“我和状元同宗，住一个院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”
  第三个姓田。家人生气地说：“看你怎么姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”